Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают: - Где взял? - Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что. - "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

У НАС КРУТОЙ СУПЕРМАРКЕТ. У НАС ДАЖЕ КРЫСЫ С ТЕЛЕЖКАМИ БЕГАЮТ

Штирлиц подошел к окну и сунул руку в карман. Там он нащупал что то длинное и влажное:Это конец, - подумал Штирциц.

Петька, а что это Василь Иванович на крыше делает? Антенну натягиваетАнтенну? красивое имя!

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Музыкальные новости: После скандала с продюсером весь коллектив группы "CD-RW" покинул группу и создали новую "DVD+RW", вскоре ожидается выход их нового альбома "Double layer, double side - 17 Gb"

Гаишник на дороге все равно что бант на члене -
смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?

Гаишник на дороге все равно что бант на члене -
смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?

После того памятного случая боксеры перед поединком с Майком Тайсоном теперь зашивают ампулы с ядом в ухо...

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

Купил старик радио, принес домой и по незнанию включил его в 220-вольтную розетку. Сидят со старухой, ждут, пока заговорит. Скоро из радио повалил дым. Старик и говорит: - Вишь, старуха, уже закурили, сейчас заговорят!

Ты знаешь - виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение... - Как?! - После её приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.

Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома. - Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...

- Теряем клиентов... - сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

- Мария, расскажите мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Голливуд в шоке! Ума Турман - это, оказавается, два небритых мужика!

Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек! А то когда папа их смотрит - мама ложится спать не раздеваясь!

Профессор в мед.вузе:
- Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10 раз?
По аудитории хи-хи, ха-ха.
Профессор: - Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи-хи только в 2,5 раза!!!

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

- Доктор я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно помогу.